ストレスのはけ口がまた見つからなくなってきた。
今回は常に上長、メンバーへの報告展開は怠っていない。
ただどうしてもお客さんとのやり取りがうまくいっていない気がする。
自分のスキル不足を感じ、ただただ申し訳なくなる一方で
専門じゃないのに対応してくださっている優しい上司。
そんな上司をみて、
本当にただただ自分に負い目がかぶさっていく。
今はまだ展開共有はできている。
かといって、責任という観点で考えると
本当は体制を考えると自分が対応するべき。
甘えを言うと、開発でもう一人上に専任でほしかったというのが現状。
かなり柔軟に対応していかなきゃいけない中で
うまく他案件に携わっている方からフォローをもらっている。
・・・。
本当にこれでいいのだろうか。
僕は今まで何をやっていたんだろう。
もう入社して4年目だ。
まともに対応できていない。
何よりあからさまに知識が足りていない。
いや、正直かなり勉強はしている。
自信の問題なのだろうか。
確かに部署は入社してからかなり変わっている。
新規部署の立ち上げ、専任にもなったから営業再度の経歴のほうが長い。
だからこそ、これは間違いなく自分のプラスな数値だ。
じゃあ開発1年目と言うのか。
だから何？という話だろう。
悔しすぎる流れになってきている。
こうなってくると
何故鬱になったんだろう。
何で鬱を患ったんだろう。
何でもう少し頑張れなかったんだろう。
このスパイラルになる。
そして答えは、ない。
正式にはないのではなく、
やるしかない、変えられないのない。
なんだかんだクリアはしている。
ただの心配性？
それともただ卑屈なだけ？
それとも、甘え。
なりたかった自分は、遠すぎる。
こんなはずじゃなかった。
と言っても戻れないのだからやるしかない。
あれもダメで鬱になった。
これもダメで鬱になった。
それも多分まずい無理そう。
じゃあ何が出来るんだよ、俺は。
なんだかんだ笑いながら眠い～とか誤魔化しながら
止まらない葛藤が今日も続く。
結局自分は弱いままじゃないか。
変わりたい。
変わらなきゃいけない。
