提案だけして、情報をほぼもたずに残された。
全く持って経験のない資料に目を通し
やはりわからない。
でもやらなきゃいけない。
どうすればいいのか、
なにから手をつければいいのか。
それすらもわからない。
でも、やらなきゃいけない。
やることにはいいんだ。
どんなことを想定しているのかもようやくわかった。
だけど、
残されたのは、１人だ。
できるできない。
ではなく、
憤りと、そこからくる不安が大きいのだと思う。
不安になるの、一人がさみしいからなんだと思う。
随分久しぶりに開いてみた。
色々忙しかったりしたんだけど、
勉強しなきゃいけないこともあって
どちらかというと、なるべく開かないようにしてた。
最後書いた日から19日間らしい。
そのあいだに、僕の心はまた不安定になった。
抗不安剤の量を増やした。
今日はあれやろう～とか、
明日はあれやろう～とか、
今度の休みはあれしよう～とか。
なんだかそんなことより、
昔はよかった。
戻りたい。
どこで、この道にたどりついたんだろう。
何故薬飲んでるんだろう。
そんな風に、前よりも後ろばかり見るようになってた。
SNSを見てもおもしろくない。
何ができても嬉しくない。
こんな日が続いて、でもいつまでも続くわけじゃないのに
なんでもどれないんだろうとか。
考えても仕方ないことばかり考えてた。
不安と闘うのではなく、寄り添うこと
そんなことを言いながら、僕はどう考えていたのだろう。
多分、吐き出す場所を押さえ込んだ結果なんだと思う。
もしかしたらこのブログは、自分を救うためにもあるのかもしれない。
答えなんかわからない、あるのかさえわからない悩みに迷い込んでも
仕方ないってわかってるのに。
前向きに生きるためには、どうしよう。
こう書き込んでるだけでも少しずつ、
良くなってる気がする。
目に見えない不安と、生きていくためには
こんにちは。
今、これに大変悩んでます。
また同じ時期に、不安感が強くなってきた。
でも、何に対する不安なのかが分からないから
対処しようがない。
どうすればいいのだろう。
また同じことを繰り返すのだろうか。
もう駄目なんじゃないか。
強くあるべきか。
弱すぎる。
これは克服しない限り、
どうしようもないじゃないか。
自分はヒーローになりたいなんて言っておきながら
また、自分が繰り返し
鬱の再発を恐れていて
そして、近い状況にいる。
今物凄く、心が痛い。
ぶれてるねぇ。
どうしようか。
嫌、どうしたら改善されるのだろうか。
見えない不安とまた戦う日々が始まりそうだ。
まったり、頑張ろう。
